暴言を吐いてしまう心

 

暴言を止めたいと思うのであれば、

先程記した心に閉じ込めた負の感情が

自分の中で、とても大きくなっている事を理解し、

その状態を受け入れ、

子供の動向に原因を見ていた意識を

自分の心に向けてみることが必要です。

 

 

暴言レベルの酷い言葉を使ってしまうのは、

自分を信じられなくなった心が自暴自棄になっているからです。

 

 

【愛されたい】という想いが幾度も裏切られると、

心は勘違いをしてしまいます。

 

その勘違いというのは

『自分は愛されない存在なのではないか？』

という自己不信感です。

 

 

自己不信感がとても強い状態で、

子育てのような、愛情が不可欠なコミュニケーションをすると

心に余裕がないので、どうしても無理をしています。

 

自己不信感をそれ以上大きくしないためにも、

"ちゃんと”子育てしなければ、と自分を律します。

 

子供にも自分のような人間になって欲しくないから、と、

子供にも自分の理想を強制したくなります。

 

それは愛情というよりも自分に課した義務なので

子育てで味わえる喜びよりも、ストレスを強く感じてしまいます。

 

無理を続け、疲れ切った心では

子どもに対して理想的なコミュニケーションができるはずもなく、

自己不信感は一層強くなります。

 

そんな日々を繰り返すと、やがて心はやけを起こします。

 

『どうせ私なんかに子育てなんて無理なんだ！』

『誰も私の気持ちなんてわかってくれない！』

 

このように不信感が増大した心は

自分をダメな存在だと認定してしまうのです。

 

そして

 《人から愛されることも愛することもできない私》

と思い込むのです。

自己不信感と強い自己否定感を感じる心は

当然のことながら常にストレスにさらされています。

 

無意識であっても自分自身から存在を否定され続けているのです。

そんな心はきっかけがあれば

やけになっている本音を表現したくなります。

 

それが暴言です。

 

『アンタなんか生まなきゃよかった！』

（だって私には子育てなんて無理だよ）

 （私が親じゃアンタも嫌でしょ？！）

 

『もう、消えてよ！』

（こんなはずじゃなかった、罪悪感の素を全部消してしまいたい）

 

 

暴言を吐いてしまっている時、原因は子供にあると思い込んでいるので

自分の心の本音にはなかなか気づけませんが

実は子供を攻撃しているだけでなく、

先ほど青文字で記したように、

心の奥では同時に自分を責めているのです。

 

 

とは言え、

その時の子供の心は、自分に向けられた言葉として受け取りますから

当然ながら深く傷き、次第に自分の存在価値を疑います。

繰り返される親の態度によって《親から否定され続ける自分》であることを実感し、

自己否定感をつのらせていきます。

 

 

これが一般的に負の連鎖と表現される流れです。

 

 

 

 

ですので、過去に人から暴言を受けたことがある方は

もうお気付きかと思いますが、

あなたがしたことは受けた暴言レベルのことではなく、

あなたが自己否定するような事ではありません。

 

 

決して愛されない存在という事ではなく、

他者の感情処理が間違っていたことで

あなたの心が誤解してしまったのです。

 

 

 

もし、現在のあなたが弱い立場の人に向けて

暴言を吐いてしまうのであれば、

あなたの心の奥の本当の気持ちに向き合ってみて下さい。

 

強い言葉で責めてしまうのは、相手のせいではなく、

自分を否定し続けているがゆえの

心の暴走かもしれないと、いう事を一度考えてみて下さい。

 

 

 

本当の自分の心の状態に意識して向き合うこと

 

 これは、とても過酷なことかもしれません。

でも、少しづつでも大丈夫です。

向き合おうとするあなたの姿勢はちゃんと心に伝わります。

 

たとえ、ゆっくりであっても、

自分自身との信頼関係を

築き直すきっかけになる事でしょう。

 

 

 

  2020 / 7 / 23　　　　　　kyoko